飞驰而过的2015

人年龄越大,感觉时间过的越快。今年是我迄今为止感觉过得最快的一年。

一、戒烟

今年在我身上发生了一件大事,我戒烟了。吸烟近5年,戒烟若干次,在我以为自己这辈子都摆脱不了这玩意儿而后悔懊恼时,我也不知道怎么回事,这一次,从9月份开始,我竟然戒烟成功了。

戒烟一个多月后,我买了一包烟想体验一下以前吸烟的感觉,那种从喉咙直入胸腔整个人舒展开的感觉,然而,我并没有体验到,取而代之的是一种喉咙被异物侵入的不适感。那根烟没吸完我就扔了,后来我不甘心又尝试了一次,亦然。那包烟被我扔了。

这一次,我戒烟成功了。

给各位吸烟的朋友推荐一本书,《这本书能让你戒烟》

二、电影

这一年,我看了很多电影。工作后,我耐心变得很差,很难得坐在电脑前看完一部电影。所以我选择去电影院看,为了不浪费买票的钱,我总是很认真的看完每一部电影,那种感觉像是一场约会。

可惜看电影时我没空拍照,不然我就能知道认真的我有多帅。

这一年的电影,我最喜欢《碟中谍5:神秘国度》;也喜欢《夏洛特烦恼》、《老炮儿》;对《西游记之大圣归来》、《小黄人大眼萌》无感;讨厌《蚁人》;最讨厌《恶棍天使》——虽然我没去看。

三、书籍

《雪中悍刀行》、《悬案组》、《血鹦鹉》等读物,《读懂发票》、《增长黑客》等专业书籍。《读懂发票》蛮好的。

四、钱钱

破天荒地我加入了信用卡队伍。

记了两三个月的账,最后还是放弃了。记账 App 我推荐 Wally

今年我特别开心能攒下一部分钱。我觉得自己对金钱越来越敏感了。

五、足迹

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长春净月潭

拜工作性质所赐,今年我在上海、河南、广东、福建、江西、黑龙江、吉林留下了足迹。

南有隆江猪脚饭,北有吉林排骨米饭。如果你去了广东,一定要吃猪脚饭,如果你来了吉林,一定要吃排骨米饭。

如果你去了广东,一定要吃海鲜,如果你来了吉林,一定要撸大串。

如果你去了广东,一定要防潮防晒,如果你来了吉林,一定要加湿防寒。

六、工作

今年初我稀里糊涂地进了医疗器械这一行,到现在刚好整一年了。我先是做售后,后来变成售后兼职销售。

这一年来,我不是在出差,就是在出差的路上。

我得说干销售让我收获最大感触最深。

每个人都应该尝试一次销售。销售是一种非常特殊的职业,它能把你调教成一个“全才”。做销售的人推销产品的同时,也在推销自己。人从出生到死去,要无数次介绍自己推销自己。

停学小结

  我对学习、对学校一直怀有很强烈的抵触情绪,后来这份情绪越来越明显,到大三的时候,彻底爆发。发展到我一进入教室,一看见课本就心烦意乱的地步。
  说实话,以前我对自己的学习成绩曾颇为自豪。小学升初中,初中升高中,成绩都不差。但进入大学后,出于射手座的贪玩本性,并且宽松的环境,我又没学过百变神功,成绩一落千丈,处境变得很艰难。曾经让我自豪的学习已经变成令我心烦意乱的东西。打个不恰当的比喻,每天去上课,就像去见一个生厌的女生。我对自己说,为了生存,必须忍耐和应付。
  就这样,苦苦坚持了许久,直到我没参加大三第一学期的期末考。
  我打算停学一年,那时只想解脱,简单地认为,如此便不用做自己不喜欢的事。离开是唯一的选择,一个人一生中可以任性的时光不是太多。自己知道,这是我不多的、甚至可能是最后一次的任性了。
  开始时朋友们说我的选择是错的,后来又纷纷夸我勇敢。我当然知道他们的意思,勇敢在如今是一个很含糊的词,说白了,就是觉得我不知天高地厚,觉得我不过是勇气可嘉而已。没有什么特殊背景,未必有多大能耐,更没有新的去向,停学的理由不过是因为我讨厌现状,是不是太率性了?一个半老徐娘选择离婚,理由不过是不再爱她的丈夫,说天真也真是天真啊。因为不爽而离开,这个停学理由如今果真只能称作勇敢了。
  办理停学手续那天,天气很应景,下小雨。我冒雨往返于各部门,时值十二月,天气爆冷,冻得我冷飕飕的。依次盖章后,跑完一天终于结束,累坏了躺在床上。心想这就是一道分割线吧,从此切开了我和周围人的联系,大家从此各不同。
  手续办妥,因为暂时没决定去哪儿,所以逗留在学校。那段时间其实挺难熬,开始以为可以用一种坦然处之的心态来面对,后来事实证明,我错了。曾经朝夕相伴的同学、朋友,大都变成了陌生人。
  好心的人常用安慰落魄者的话对我说,“你是勇敢的,我从心里佩服你这么做。”但那时的我,需要的不是安慰,而是一份鼓励。这样的安慰,只会使我觉得停学这件事,我是落败的一方。即使事实如此,我不愿承认。当时气盛和不削,顶嘴道,“废话!”
  而现在我才明白,生活中,好心人是多么可爱啊。接受你们的安慰,我心有愧疚,所谓“勇敢”,不过是无奈。
  停学后,日子变得简单而枯燥。那时期末,大家都在复习,对我而言,已经不必要了。生活很枯燥,我常一个人在宿舍里上网,先是给网站做seo,赚广告费养活自己——停学后我就不好意思向家里要钱了。后来,不管做什么都提不起劲,成天看电影,电影成了生活的全部。再后来,什么都腻了,又想看书。人就是这样奇怪的动物,平淡惯了向往刺激,刺激腻了又向往平淡;贪心不足,得到太多又会惶恐;不珍惜拥有的,渴望得不到的。所以,现在有人问我后不后悔时,我说,后悔没有,教训倒是有一些:别吃着碗里想着锅里的,活在当下,既往不咎,做好应做的。
  上网之余,我在看一本教学绘画的书——《像艺术家一样思考》,销量很大,讲述的不仅仅是绘画技巧,更多的是教导我们从另一个角度看问题。至此,我又变得很积极,觉得自己并不全错了。可惜的是,我没能一直坚持这个想法。
  其实大家都一样,趋向于找借口放纵,以便让自己心安理得。
  在学校呆了大概一个多月,离校那天下着小雪。停学这事好像总跟小雨小雪有扯不清的关联——如你所知,这种天气也总出现在电影分别场景中。我提大包拎小包,身上尽量多穿衣服,减少背包的体积,一扭一拐,前凸后翘走出校门。回头看,也许一年后我就不回这儿了,谁知道呢?我这样想。为了最大限度的潇洒,我一挥手招来出租车,向扬州西站进发。
  而离校后的日子并不称心,所有的时间,一天一天数着过。那时被一个亲戚叫去在物流上帮忙,工资日结50块。他常问我,工作的感觉跟在学校比如何,言外之意,现在知道苦了吧?
  由于在学校习惯熬夜,所以停学后我常失眠。在那些整夜整夜睡不着的晚上,第一次感受到了连绵不绝的孤独。自己从没想过,时间可以如此改变一个人。无论如何我没想过自己会停学,那么自己这一生就会这样,平平庸庸的过下去吗?——但又有多少人会记得当初年少时的梦想!
  我花了几个失眠的夜晚,把一辈子发生的、没发生的、想过的、没想过的事情都想了一遍。——可那都是痴心妄想,是穷人盼发财?还是杞人忧天?我能做的就是规规矩矩的做事做人,用一年的时间好好改变自己。用劳教罪犯们的话就是,洗心革面,改恶从善,早日获得新生。哼,小时候觉得自己心智成熟啊,长大后发现自己活的太过傻逼,现在才知道自己不过是和千万同龄人一样。引用以前总结自己的话就是,我的确牛逼过,但也怯懦过,勇敢过,但也操蛋过,谁也不知道我内心的想法,连我自己也看不清。
  一次晚上睡不着,在床上换完一百八十个姿势后,翻看手机通讯录,上面百十号人,怎么就找不到人说话呢!即使找到了,我又能怎么说,“嗨,哥们,我停学了,最近过的很糟糕。”“嗨,姐们,你停过学吗?”一个人躺在床上无节制的遐想,最后给一位偶尔认识的女生打电话,她陪我聊了一会,谢谢她。这个时候,在这个被焦虑和绝望缠身的时候,不管别人说点什么,都会觉得是一种安慰。
  我常积极地给自己订计划,比如多多看书,比如坚持锻炼身体,比如要不要复习一下功课等等。但这些计划千百次诞生,也千百次流产。但我为自己找到了一个很好的掩饰之辞。这一生,我们有很长的路要走,这条路由我们自己选择,既然路是自己选择的,怎么走便是自己的事。当然,产生的后果也要自己承担。
  停学的日子活的潇洒,也吃过许多苦,其中有两次让我刻骨铭心。
  鲁迅先生说过,人最怕的就是醒来后无路可走。刚停学离校的时候,我很迷惘,“全世界都是路,而我无路可走”。试着找过一些工作,比如酒店前台,娱乐收银,去工厂上班,甚至去推销东西。先前在内心构筑的美妙蓝图霎那间被现实击个粉碎。人在江湖,身不由己。我像一叶小舟,社会太大,让我感到害怕。
  离校时身无分文,最苦的时候,舍不得抽烟,上班只中午吃一顿饭。一天只有二十几块的工资,而一碗盖浇饭要七八块。我只能吃菜炒饭,整个饭馆也就我一个人吃菜炒饭吧,别人顶差也是蛋炒饭。
  后来我学会了在工作中投机取巧,有了一些额外收入,生活慢慢变得滋润,抽好烟,一天喝许多瓶饮料。
  还有一次在四月,辞职去南京。由于是一路玩到南京,到的时候,身上钱已经不多了。在南京住宿吃饭都要钱,所以很着急。后来终于在新街口的一家干锅店找到了工作,当传菜员。选择这个主要原因是包食宿,解决了我的燃眉之急。
  但好景不长,做服务员对我来说太过劳累,站了几天,整个腰都疼,并且集体宿舍很脏,提供的伙食以辣为主,加上工资很低,我很快就不打算干了。
  店里的领班和我们一个宿舍,骄横跋扈,有一次用舍友的毛巾擦皮鞋,两个人闹翻了打架。我由于拉偏架,动了手,并且觉得这个地方实在呆不下去了,于是在工作了一段时间后我又回到扬州。在扬州租完房,买了一些生活用品后,已经不剩钱,多亏了一起工作的胖丫头,让我度过难关。
  停学一年里我最后悔的事,就是认识了燕子,一辈子都不想再有的经历。
  那个时候在网吧上班,整天的工作无非上网。我在网上认识燕子,是她主动加我。可能她当时很无聊,想找人聊天,而我也没什么正事,于是我们相见恨晚,一拍即合,经常聊天。
  但燕子并非一个随便的女人,严格来说,她非常倔,甚至有点保守。
  当时我还和其他几个女生有联系,来网吧上网的女生和周围医院里的护士。和一般男人的心思一样,我认为,女人嘛,玩玩而已。现在我才知道,对于一夜情,我绝不合适。后来燕子要去无锡的时候,我告诫她,一个人在外边一定一定要保护好自己,她说自己不会再像以前一样傻了。我警告她,许多事情不是人为可以阻止的,就像你能预料到我们今天的关系吗?
  早知如此,何必当初付出那么多,最后各自伤心。我早就知道我和燕子不会有结果的。她是安徽人,在扬州工作,指不定什么时候就走了,而我还是一个学生,九月初返校。尤其还有一个事实,让我不知所措,燕子已经结婚了,并且有孩子。
  我二十二岁,燕子比我大三岁。女大三,抱金砖,年龄不是问题。我喜欢上燕子的具体时间,自己也不清楚。
  我在东站租有房子,燕子一共去过四次。
  第一次,我解她衣服时,她说,别,我不想背叛自己的丈夫,停手。第二次,我又没忍住,她问我为什么一定要得到她,我说我八月初就不在这工作了,喜欢你才想得到你,她反问这是必须的么,我说是,她想了一会儿说好,但必须要留到我走的时候。所以说,我真的不适合调情,连勾引女人上床都这么实在,不会说谎。
  我这人太重感觉,在经历过这两次以后,我其实已经不知不觉喜欢上了燕子,没管那么多。
  有一次我和她从市区回来,她在车上睡着了。我看她睡的香,便把她带去我那休息。我搂她睡,醒了后聊天。她突然问我,真的很想要么,我说是。她说,就这次吧,只能一次。这是她第三次进我的屋。
  我曾问她,我们那么多次中哪次最舒服,她想了一会儿说,不知道,可能是第一次吧,我笑而不语。其实第一次折腾得够呛,但让我选,也可能会说第一次。
  后来燕子坚决抵制来我这儿,连早先说好给我洗衣服的事都不顾了。
  燕子的话不多,总结起来,像三字经一样,“不知道”,“还好啊”,“再说吧”。我会学她说话逗她玩,然后她话就更少了,假装生气,回一句,就两字,“讨厌!”
  我准备离开东站的那段时间,和她关系变得很微妙,在一起没多少话,也是她最后一次来我屋。是第四次。
  不管怎么说,经历过的事反悔不了,唯有去承受。
  一年的时间说清不清长短,当一年过去,回想发生的事还是刻骨铭心。我做过许多社会底层的工作,比如服务生、比如网管,比如搬运工,最后才明白,被生活砥砺而隐忍,有一个平淡的生活多么重要。生活啊,真是美好。我提醒自己,要好好生活,温和的对待自己,对待他人,一如饼脸的世界观,她对我有很大影响。
  总之,这一年里我奔波过不少地方,遇到很多善良而有趣的人们——当然也有坏蛋。对于成功和失败,我的感触不多。唯一触心的是生活中有许多人对生活的抱怨,我见到许多人都叫嚣着人已老,要时光倒流回去,把生活重新来一遍。假若让我回头重新来过,我大概会以死相抵,因为我对自己无知的过去,已经非常刻骨的感到了那是一种深深的耻辱。
  但不管怎样,一切都过去了。我想可以正视一切。