我对学习、对学校一直怀有很强烈的抵触情绪，后来这份情绪越来越明显，到大三的时候，彻底爆发。发展到我一进入教室，一看见课本就心烦意乱的地步。
说实话，以前我对自己的学习成绩曾颇为自豪。小学升初中，初中升高中，成绩都不差。但进入大学后，出于射手座的贪玩本性，并且宽松的环境，我又没学过百变神功，成绩一落千丈，处境变得很艰难。曾经让我自豪的学习已经变成令我心烦意乱的东西。打个不恰当的比喻，每天去上课，就像去见一个生厌的女生。我对自己说，为了生存，必须忍耐和应付。
就这样，苦苦坚持了许久，直到我没参加大三第一学期的期末考。
我打算停学一年，那时只想解脱，简单地认为，如此便不用做自己不喜欢的事。离开是唯一的选择，一个人一生中可以任性的时光不是太多。自己知道，这是我不多的、甚至可能是最后一次的任性了。
开始时朋友们说我的选择是错的，后来又纷纷夸我勇敢。我当然知道他们的意思，勇敢在如今是一个很含糊的词，说白了，就是觉得我不知天高地厚，觉得我不过是勇气可嘉而已。没有什么特殊背景，未必有多大能耐，更没有新的去向，停学的理由不过是因为我讨厌现状，是不是太率性了？一个半老徐娘选择离婚，理由不过是不再爱她的丈夫，说天真也真是天真啊。因为不爽而离开，这个停学理由如今果真只能称作勇敢了。
办理停学手续那天，天气很应景，下小雨。我冒雨往返于各部门，时值十二月，天气爆冷，冻得我冷飕飕的。依次盖章后，跑完一天终于结束，累坏了躺在床上。心想这就是一道分割线吧，从此切开了我和周围人的联系，大家从此各不同。
手续办妥，因为暂时没决定去哪儿，所以逗留在学校。那段时间其实挺难熬，开始以为可以用一种坦然处之的心态来面对，后来事实证明，我错了。曾经朝夕相伴的同学、朋友，大都变成了陌生人。
好心的人常用安慰落魄者的话对我说，“你是勇敢的，我从心里佩服你这么做。”但那时的我，需要的不是安慰，而是一份鼓励。这样的安慰，只会使我觉得停学这件事，我是落败的一方。即使事实如此，我不愿承认。当时气盛和不削，顶嘴道，“废话！”
而现在我才明白，生活中，好心人是多么可爱啊。接受你们的安慰，我心有愧疚，所谓“勇敢”，不过是无奈。
停学后，日子变得简单而枯燥。那时期末，大家都在复习，对我而言，已经不必要了。生活很枯燥，我常一个人在宿舍里上网，先是给网站做seo，赚广告费养活自己——停学后我就不好意思向家里要钱了。后来，不管做什么都提不起劲，成天看电影，电影成了生活的全部。再后来，什么都腻了，又想看书。人就是这样奇怪的动物，平淡惯了向往刺激，刺激腻了又向往平淡；贪心不足，得到太多又会惶恐；不珍惜拥有的，渴望得不到的。所以，现在有人问我后不后悔时，我说，后悔没有，教训倒是有一些：别吃着碗里想着锅里的，活在当下，既往不咎，做好应做的。
上网之余，我在看一本教学绘画的书——《像艺术家一样思考》，销量很大，讲述的不仅仅是绘画技巧，更多的是教导我们从另一个角度看问题。至此，我又变得很积极，觉得自己并不全错了。可惜的是，我没能一直坚持这个想法。
其实大家都一样，趋向于找借口放纵，以便让自己心安理得。
在学校呆了大概一个多月，离校那天下着小雪。停学这事好像总跟小雨小雪有扯不清的关联——如你所知，这种天气也总出现在电影分别场景中。我提大包拎小包，身上尽量多穿衣服，减少背包的体积，一扭一拐，前凸后翘走出校门。回头看，也许一年后我就不回这儿了，谁知道呢？我这样想。为了最大限度的潇洒，我一挥手招来出租车，向扬州西站进发。
而离校后的日子并不称心，所有的时间，一天一天数着过。那时被一个亲戚叫去在物流上帮忙，工资日结50块。他常问我，工作的感觉跟在学校比如何，言外之意，现在知道苦了吧？
由于在学校习惯熬夜，所以停学后我常失眠。在那些整夜整夜睡不着的晚上，第一次感受到了连绵不绝的孤独。自己从没想过，时间可以如此改变一个人。无论如何我没想过自己会停学，那么自己这一生就会这样，平平庸庸的过下去吗？——但又有多少人会记得当初年少时的梦想！
我花了几个失眠的夜晚，把一辈子发生的、没发生的、想过的、没想过的事情都想了一遍。——可那都是痴心妄想，是穷人盼发财？还是杞人忧天？我能做的就是规规矩矩的做事做人，用一年的时间好好改变自己。用劳教罪犯们的话就是，洗心革面，改恶从善，早日获得新生。哼，小时候觉得自己心智成熟啊，长大后发现自己活的太过傻逼，现在才知道自己不过是和千万同龄人一样。引用以前总结自己的话就是，我的确牛逼过，但也怯懦过，勇敢过，但也操蛋过，谁也不知道我内心的想法，连我自己也看不清。
一次晚上睡不着，在床上换完一百八十个姿势后，翻看手机通讯录，上面百十号人，怎么就找不到人说话呢！即使找到了，我又能怎么说，“嗨，哥们，我停学了，最近过的很糟糕。”“嗨，姐们，你停过学吗？”一个人躺在床上无节制的遐想，最后给一位偶尔认识的女生打电话，她陪我聊了一会，谢谢她。这个时候，在这个被焦虑和绝望缠身的时候，不管别人说点什么，都会觉得是一种安慰。
我常积极地给自己订计划，比如多多看书，比如坚持锻炼身体，比如要不要复习一下功课等等。但这些计划千百次诞生，也千百次流产。但我为自己找到了一个很好的掩饰之辞。这一生，我们有很长的路要走，这条路由我们自己选择，既然路是自己选择的，怎么走便是自己的事。当然，产生的后果也要自己承担。
停学的日子活的潇洒，也吃过许多苦，其中有两次让我刻骨铭心。
鲁迅先生说过，人最怕的就是醒来后无路可走。刚停学离校的时候，我很迷惘，“全世界都是路，而我无路可走”。试着找过一些工作，比如酒店前台，娱乐收银，去工厂上班，甚至去推销东西。先前在内心构筑的美妙蓝图霎那间被现实击个粉碎。人在江湖，身不由己。我像一叶小舟，社会太大，让我感到害怕。
离校时身无分文，最苦的时候，舍不得抽烟，上班只中午吃一顿饭。一天只有二十几块的工资，而一碗盖浇饭要七八块。我只能吃菜炒饭，整个饭馆也就我一个人吃菜炒饭吧，别人顶差也是蛋炒饭。
后来我学会了在工作中投机取巧，有了一些额外收入，生活慢慢变得滋润，抽好烟，一天喝许多瓶饮料。
还有一次在四月，辞职去南京。由于是一路玩到南京，到的时候，身上钱已经不多了。在南京住宿吃饭都要钱，所以很着急。后来终于在新街口的一家干锅店找到了工作，当传菜员。选择这个主要原因是包食宿，解决了我的燃眉之急。
但好景不长，做服务员对我来说太过劳累，站了几天，整个腰都疼，并且集体宿舍很脏，提供的伙食以辣为主，加上工资很低，我很快就不打算干了。
店里的领班和我们一个宿舍，骄横跋扈，有一次用舍友的毛巾擦皮鞋，两个人闹翻了打架。我由于拉偏架，动了手，并且觉得这个地方实在呆不下去了，于是在工作了一段时间后我又回到扬州。在扬州租完房，买了一些生活用品后，已经不剩钱，多亏了一起工作的胖丫头，让我度过难关。
停学一年里我最后悔的事，就是认识了燕子，一辈子都不想再有的经历。
那个时候在网吧上班，整天的工作无非上网。我在网上认识燕子，是她主动加我。可能她当时很无聊，想找人聊天，而我也没什么正事，于是我们相见恨晚，一拍即合，经常聊天。
但燕子并非一个随便的女人，严格来说，她非常倔，甚至有点保守。
当时我还和其他几个女生有联系，来网吧上网的女生和周围医院里的护士。和一般男人的心思一样，我认为，女人嘛，玩玩而已。现在我才知道，对于一夜情，我绝不合适。后来燕子要去无锡的时候，我告诫她，一个人在外边一定一定要保护好自己，她说自己不会再像以前一样傻了。我警告她，许多事情不是人为可以阻止的，就像你能预料到我们今天的关系吗？
早知如此，何必当初付出那么多，最后各自伤心。我早就知道我和燕子不会有结果的。她是安徽人，在扬州工作，指不定什么时候就走了，而我还是一个学生，九月初返校。尤其还有一个事实，让我不知所措，燕子已经结婚了，并且有孩子。
我二十二岁，燕子比我大三岁。女大三，抱金砖，年龄不是问题。我喜欢上燕子的具体时间，自己也不清楚。
我在东站租有房子，燕子一共去过四次。
第一次，我解她衣服时，她说，别，我不想背叛自己的丈夫，停手。第二次，我又没忍住，她问我为什么一定要得到她，我说我八月初就不在这工作了，喜欢你才想得到你，她反问这是必须的么，我说是，她想了一会儿说好，但必须要留到我走的时候。所以说，我真的不适合调情，连勾引女人上床都这么实在，不会说谎。
我这人太重感觉，在经历过这两次以后，我其实已经不知不觉喜欢上了燕子，没管那么多。
有一次我和她从市区回来，她在车上睡着了。我看她睡的香，便把她带去我那休息。我搂她睡，醒了后聊天。她突然问我，真的很想要么，我说是。她说，就这次吧，只能一次。这是她第三次进我的屋。
我曾问她，我们那么多次中哪次最舒服，她想了一会儿说，不知道，可能是第一次吧，我笑而不语。其实第一次折腾得够呛，但让我选，也可能会说第一次。
后来燕子坚决抵制来我这儿，连早先说好给我洗衣服的事都不顾了。
燕子的话不多，总结起来，像三字经一样，“不知道”，“还好啊”，“再说吧”。我会学她说话逗她玩，然后她话就更少了，假装生气，回一句，就两字，“讨厌！”
我准备离开东站的那段时间，和她关系变得很微妙，在一起没多少话，也是她最后一次来我屋。是第四次。
不管怎么说，经历过的事反悔不了，唯有去承受。
一年的时间说清不清长短，当一年过去，回想发生的事还是刻骨铭心。我做过许多社会底层的工作，比如服务生、比如网管，比如搬运工，最后才明白，被生活砥砺而隐忍，有一个平淡的生活多么重要。生活啊，真是美好。我提醒自己，要好好生活，温和的对待自己，对待他人，一如饼脸的世界观，她对我有很大影响。
总之，这一年里我奔波过不少地方，遇到很多善良而有趣的人们——当然也有坏蛋。对于成功和失败，我的感触不多。唯一触心的是生活中有许多人对生活的抱怨，我见到许多人都叫嚣着人已老，要时光倒流回去，把生活重新来一遍。假若让我回头重新来过，我大概会以死相抵，因为我对自己无知的过去，已经非常刻骨的感到了那是一种深深的耻辱。
但不管怎样，一切都过去了。我想可以正视一切。
