我对学习、学校一直怀有强烈的抵触情绪，后来这份情绪越来越明显，到大三的时候，彻底爆发。发展到我一进入自习教室，一看见课本就心烦意乱的地步。
说实话，以前我对自己的学习成绩曾颇为自豪。小学到高中，成绩很不错，但进入大学后，出于射手座的贪玩本性，并且宽松的环境，我又没学过百变神功，成绩一落千丈，处境变得很艰难。曾经让我自豪的学习已经变成令我心烦意乱的东西，打个不恰当的比喻，每天去上课，就像去见一个生厌的女生。我对自己说，为了生存，必须忍耐和应付。
就这样，苦苦坚持了许久，到大三第一学期的期末考，我没有参加。我申请停学一年，觉得终于解脱了。当时的感觉是：再也不用做自己不喜欢的事。离开是唯一的选择，一个人一生中可以任性的时光不是太多。自己知道，这是我不多的、甚至可能是最后一次的任性了。
开始时朋友们说我的选择是错的，后来又纷纷夸我勇敢。我当然知道他们的意思，勇敢在如今是一个很含糊的词，说白了，就是觉得我不知天高地厚，觉得我不过是勇气可嘉而已。没有什么特殊背景，未必有多大能耐，也没有新的去向，停学的理由不过是因为我讨厌现状，是不是太率性了？一个半老徐娘选择离婚，理由不过是不再爱她的丈夫，说天真也真是天真啊。因为不爽而离开，这个停学理由如今果真只能称作勇敢了。
办理停学手续的那天，老天刻意为了应景似的，下小雨。我冒雨往返于各部门，时值十二月，天气爆冷，冻得我冷飕飕的。依次盖章后，跑完一天终于结束，累坏了躺在床上。心想这就是一道分割线吧，从此切开了我和周围人的联系，大家从此各不同。
手续办妥，因为暂时没决定去哪儿，所以逗留在学校。那段时间其实挺难熬，开始以为可以用一种坦然处之的心态来面对，后来事实证明，我错了。曾经朝夕相伴的同学、朋友，大都变成了陌生人。
好心的人常用安慰落魄者的话对我说，“你是勇敢的，我从心里佩服你这么做。”但那时的我，需要的不是安慰，而是一份鼓励。这样的安慰，只会使我觉得停学这件事，我是落败的一方。即使事实如此，我不愿意承认。当时气盛和不削，顶嘴道，“废话！”
而现在我才明白，生活中，好心人是多么可爱啊。接受你们的安慰，我心有愧疚，所谓“勇敢”，不过是无奈。
停学后，日子变得简单而枯燥。那时候是期末，大家都在紧张复习，但对我来说，已经不必要了。生活很枯燥，我常一个人在宿舍里上网，先是给网站做seo，赚广告费养活自己——停学后我就不好意思向家里要钱了。后来，不管做什么都提不起劲，成天看电影，电影成了生活的全部。再后来，什么都腻了，又想看书。人就是这样奇怪的动物，平淡惯了向往刺激，刺激腻了又向往平淡；贪心不足，得到太多又会惶恐；不珍惜拥有的，渴望得不到的。所以，现在有人问我后不后悔时，我说，后悔没有，教训倒是有一些：别吃着碗里想着锅里的，活在当下，既往不咎，做好应做的。
上网之余，我还在看一本教学绘画的书，《像艺术家一样思考》。书销量很大，讲述的不仅仅是绘画技巧，更多的是教导我们从另一个角度看待问题。至此，我又变得很积极，觉得自己并不全错了。可惜的是，我没能一直坚持这个想法。
其实大家都一样，趋向于找借口放纵，以便让自己心安理得。
我在学校呆了大概一个多月，离校那天下着小雪。停学这事好像总跟小雨小雪有扯不清的关联——如你所知，这种天气也总出现在电影分别场景中。我提大包拎小包，身上尽量多穿衣服，以减少背包的体积，一扭一拐，前凸后翘的走出校门。回头看，也许一年后我就不回这儿了，谁知道呢？我这样想。为了最大限度的潇洒，我一挥手招来出租车，向扬州西站进发。
