这一年发生的事情实在太多，也是我变化最显著的一年吧。

这一年，不管心理怎么样，首先是外貌成熟了一些。在去年十一月份我停学出去打工，实在是无奈之举——现在我依然不后悔。就在这打工的一年中，身体变胖了许多，由原来一百四的体重直接晋升至一百六，看上去也像个二十五六的小青年了（刚开始自己并不信，后来旁人说多了，我也就默认了）。

再者是心理上的变化。我以前觉得一个人是否成熟，是否够社会化，无非看他是否能够左右逢源、八面玲珑。现在我不这么想了，虽然不一定正确，但我认为，一个人成熟的标志应该是能够遵从自己的内心的想法，往开了说，就是不虚伪，坚持做自己觉得正确的事，即使错了，也要像男人一样的担当。

（现在我搬进了一个新宿舍，其他三个舍友认为我已经在社会上历练了一番，理所当然应该成熟一些。但我依然向他们说要相信朋友，用真诚的心对待他人，并不需要圆滑，他们不齿。我也不知道是不是自己错了。）

这一年里还遇到了一些有趣的、对我有影响的人。

陈田，这是我在网吧上班时的师父，体型胖，爱吹牛逼，但小我一岁。他已经在社会上工作了两年多，足够圆滑（但我不并不认为成熟），而且很黄很暴力，经常调戏女同事，男女生殖器一类的词不间断的会从他嘴中窜出，且动辄要问候他人老母。我跟他还算处的来，只是他从网吧辞职的时候向我借了一百块钱，至今没还，所以觉得他人品不行。

陈蝶，同时和我在网吧工作的胖丫头，简单一句话带过，和她相处了一段非常美好的时光。

此外这一段时间里还认识了燕子，一个我不会随便忘记的人。其他的人，还有应敏，小周，老苏，老田，老董，老板娘。。。。我在他们身上都学到了很多东西。

在南京认识的老乡，相交不深，对我还算照顾，为他打过一次架，然后直接从工作的火锅店里跑路。

其实在工作中认识了许许多多的人，他们有的很仗义，很哥们，有的很小气，会算计，但无一例外的他们都有一个共同点，都是存在于底层社会的打工仔，从他们身上，我学到最多。

经过这一年，老朋友给我的印象有的也变了，有殷亚运（更铁了）、徐锦甜（还是不够大气啊）、仲康文、邢康（对他有点不满）、姚嘉桦、小霸王（最好的姐们，没有之一）、邱悦。

这一年里发生的事情很多，有时候我会把他写进博客里，以便总结。

几件大的事情，停学工作了（呵呵，有苦有甜）、出去旅游了（有郁闷有甜）、和女生恋爱了（全苦）。。。。。

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无觅

这里有着美丽的风景、清新的空气。也同样有着山区的落后、贫穷和困苦。在那片土地上有辛勤劳作朴实无华的农民，有瘦小的身躯的孩子。在那些孩子单纯的眼眸中并没有对命运不公的抱怨，有的只是对知识执着的追求，对生活固执的奋斗。
贵州省兴仁县银厂小学学生的家庭年收入在500元左右，主食是玉米面，只有在过年过节时才能吃上肉，房子是用玉米杆和泥土建造而成。银厂小学是一所村级小学，距县城76公里，座落在布衣、彝、侗、仡佬、汉五个民族杂居的银厂村内、银厂村有310户人家，人数2650人，学校现有7个教学班，10个教师，260多名学生。学校里的孩子，基本上都是留守儿童。做为21世纪的新一代，不能光读仅有的几本课本，孩子们需要各种各样丰富多彩的课外书来充实自己的学习生活和心灵，为了让所有的学生能够尽可能多的汲取新知识，我们准备为银厂小学募集书籍，开设一个“爱心图书室”，这需要大家热心慷慨支持，希望大家整理一下自己的书架，把闲置的图书、杂志捐给银厂小学，为“爱心图书室”的建设发展助一臂之力！

一个人的力量很是单薄,希望朋友们能够齐心合力，提供力所能及的帮助，共同来关爱贫困学校的孩子，为他们的美好明天奉献一分爱心，我们一定帮不了所有的人，但是您的一本书籍，却能给一个孩子一个世界，凝聚起来的爱定能给那些孩子带去无限的温情…..

捐赠的书籍：希望是适合小学生的科普读物。课外书籍 （漫画 绘本 连环画 智力 游戏 手工 动物世界百科全书 名著 儿童文学 寓言故事 励志成长之类的儿童读物）、学科辅助书籍（字典、词典等）。

捐助站点河北保定：保定市天鹅中路  联系人：叶子     QQ号：362063137 联系电话：18031207261

捐助站点河北保定：植物园东行1000米路南发源地单车俱乐部   联系人： 韩永生 QQ号： 57546693 联系电话：13932244383

捐助站点河北石家庄：联系人：F117  QQ号：894281548

捐助站点贵州：贵州省 贵州师范大学 白云区  联系人：刘仕能 QQ号码：1518521863 联系电话：18084351747

捐助站点浙江：联系人：疯子 QQ号码：275535594  联系电话：18657601991

捐助站点广东省佛山市：广东省佛山市顺德区乐从罗浮宫家具博览中心1FC31-32 联系人：李芝萱  QQ号码：402752682 联系电话：13712484219

捐助站点丽江：我在丽江等你酒吧  联系电话：0888-5127432  联系人：  安乐：15198655987

格格：15608886016颜枫：13688768667

捐助站点江苏：江苏省镇江市京口区学府路61号 联系人：开到荼蘼  QQ号码：245570813 联系电话：18796087230

捐助站点上海：上海市奉贤区   联系人：云朵 QQ号码：898460828  联系电话：13671991160

捐助站点浙江：浙江省嵊州市黄泽镇桥对岸村168号 联系人：婷婷   QQ号码：1216290091  联系电话：13456529578

捐助站点北京：北京市 海淀区 知春路72号 联系人：嘉美  QQ号码：939228538  联系电话18810040183

爱心捐助地址：贵州省兴仁县百德镇银厂小学  邮编：562303   黄校长 电话13984651613

捐书情况我们会发到颜振豪新浪官方微博：http://www.weibo.com/baidegongyi，请大家关注！

注意事项：

如果您有时间和精力参与到我们的募集活动中来，并且愿意负责您临近地区的收集工作(就是如果有网友要捐赠,离您那里比较近的,先放到您那里,到时候我们再从各点统一收集)请您尽快和我们联系。万分感谢！

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无觅

好像什么都跟事前所想的有偏差，也正如人们所讲那样，计划没有变化快。让我不经感慨：也许唯一不变的是变化。

最近过的说不清好坏，用四个字形容，稀里糊涂。稀里糊涂的这个学期又快结束了。面对接下来的考试，我总有一种无力感。或许停学这件事对我影响真的很大，心如脱缰野马，易放难收。要改变以往爱玩的性格，静心学习，仅凭进学校时的一点决心谈何容易？

而每当学期末的时候，这种无力感才会来的如此猛烈。本以为自己是死猪不怕开水烫，但当压力临近时，才发现自己并不是二师兄。

昨晚和王梦茹分手了，已经没有余地。但奇怪的是，分手后的感觉更多的是遗憾没有伤心。以前她说，人真的无法预料下一刻的事情，但现在的她，心里可能更多的是解脱。

当我重新回到学校，以为自己已经足够成熟时，可遇到一些事情，仍然压不住火。说实话，我不知道如何面对接下来的事？是像朋友一样对待，还是形同路人？

也许在大多人看来，像朋友一样对待，是情侣分手后的最佳出路。但又如何做到呢？

自知已犯下弥天大错，却找不到弥补良药。

我待人的方式一直是，只对自己好的人好，而对不相关的人熟视无睹。在谈恋爱中我也如此认为，或许这是我们分手的唯一原因？

她说，你的话“我并不是清心寡欲的人”让我渐渐绝望了。

去辩解以前的话无意是自己打自己耳光，搬起石头砸自己的脚。但每个人并不是表面看起来的那样。

记得两个小故事。一个公子哥风流倜傥，勤换女友比换内裤还快。但他后来对最好的朋友说，其实我和每一次女友谈恋爱时，都以为她是我最后一个，最合适的一个，我并没有表面的那么风流。

还有一个，一个公众人物受朱军采访，当朱军问及他为何不惑之年还不娶妻时，他只是淡淡的说，没有合适的。当朱军再问何为合适，他回答，我想找一个能随时随地陪我说说话的人。

两则小故事很像我，不缺女人，却少合适的，何为合适，只是想找一个能随时随地陪我说说话的人。

学期末压力大，又摊上这事，故作此感慨。本以为自己成熟，却还是黄毛小子，不知如何处理。

还有一件事挺闹心的。如果香烟已经变成你的朋友，在烦躁的时候让你平静，在无助的时候给予你力量，而带给你的仅是身体上的伤害和金钱花销，那亲爱的朋友，请你们告诉我，应该戒吗？

最近感慨挺多的，觉得什么东西自己都把握不住，也许冥冥变化之中，自有解脱之法待我寻找。结。

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无觅

我没法给爱下具体定义，如果非要说，我认为是这样的：

其实爱就是和你一起走，走很远的路还没有疲倦。比如汽车，比如火车，比如放在脚下的行李箱，比如面包，比如矿泉水，比如为你剥开的橘子，比如你弯下娇瘦的身躯为我系上鞋带。这些琐碎的事，像家乡的草堆一样，慢慢堆积起我们的爱情。

事实的确如此。从路上相识，到一起逛东关街，再从渡口穿上轮滑鞋，一起刷回学校，我们相处的时间总在路上。没有其他。

我说过，要和你走很远很远的路，并非空穴来风。因为我明白，如有一个知我在乎我的人一路陪同，已足够。哪怕再辛苦，我也会忍着痛走下去。

我讨厌争辩，不管我们如何辩解，隐藏在背后的真相一直在讥笑我们。但请恕我说几句，希望我说的是对的，让你看到现实。

我记忆力很好，关于你的记忆尤其深刻。你说过两句话最让我难过。一句是上次提分手，你说，“我恨你。”语气强烈只是为了弥补内心的懦弱，而简单平淡的话往往是内心的真实想法。所以我能够明白你当时内心的痛楚无力。你向来是个开心果，说出这三个字时的感受——我完全能够感同身受。

另一句，便是你昨晚说，“我觉得自己不过是你的玩偶。”

你错了，我从没有这么认为。而你又有没有想过为什么会这样呢？

我们相隔几十米，距离很近，不是异地恋却胜似异地恋。我在离你很远的地方生活着，比一生的距离还远，你也在离我很远的地方生活着，也比一生的距离还远。

君住长江头，妾住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水。想你是不会了解的。

我唯一能做的是主动，恋爱本就不是平等的游戏。你说在一起时间太久会有摩擦，那相隔数百里的异地恋十有八九劳燕分飞又作何解释？或许我总是贪心不足，轻易得到又会惶恐，而你无所谓得到，便无所谓失去。

没有谁是谁的 the one，没有最合适的，感情是真已足够。谈恋爱就像两张砂纸摩擦，而摩擦的动力就是这个人值得你去改变，砂纸总有磨平的那一刻，我真心以为我们在一起可以很幸福。

如果太过主动，让你误以为自己成了玩物，我诚心道歉。

其实我知道你昨晚为什么生气，为哪一句话生气。是——“我的耐性已快被她磨光了”，她是指你。所以你晚上才对我说，下次谁提分手便不会有余地。你气的是上次提分手不久，我又说这样的话。但请不要把我的没耐心与不能包容等同。我若喜欢你，便会包容你好的坏的所有面。当然，能改最好。

我不知道你以前是否就想说这句话（觉得自己是玩物），为什么不早说，是不能是害怕？像埋在地下的文物，不刨出是远古的记忆，岁月的书签，可一旦刨出来，经风吹，经日晒，便风化腐朽，肮脏不堪。

每个人心里都深藏着一个秘密，连着心头肉，不动则已，一动则牵筋剥肉，撕心裂肺的疼。有些话不是对谁都可以说的，连最好的朋友都不可以，只能对特定的人，我希望自己以后能努力成为那个人。而你昨晚的的话提醒我，我不可以再傻逼兮兮的犯二了。只是在内心最痛苦无奈，承受不住的时候，我宁愿抽烟挨过。香烟永远能够给我安慰以及内心平静。

我还有许多话想说，可内心的想法总不能通过纸质得以传达。白纸黑字远不如心有灵犀一点通巧妙，而最让我感到温暖的莫过于茫茫人海中相视一笑时的会心。

季节流转，时间就像湿淋淋的毛巾，只轻轻一拎便所剩无多了。我已经一个人独自走了很久，不出意外的话，还会和你走很久的路。只希望待我们回头看时，那些美好的回忆并不是奢望。

能写出来的只有这些，剩下的要我们一起经历。无所谓得到便无所谓失去，假若分手，用情最深的往往受伤最重。可那个坦荡的不懂交际原则的我，已经死在了不远的昨天。你怎样我便怎样。

最佳女友，是化用陈奕迅的《最佳损友》。我也曾在听了无数遍后落过泪，却不敢出声。

引用歌词里最感动我的话结尾再好不过了。

我当你一秒女友…

我当你一世女友…

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无觅

和燕子分手后，内心一直都没有遗忘她。我固执的认为没有开始，就没有真正的结束。我想挽回已经回天乏力，燕子她做的太坚决了。我努力做到让自己不去招惹她。在坚持一段时间后，在我开始就要遗忘她的时候，她在QQ上发信息给我，“我错了，对不起”，我回复一个疑问表情，她不好意思道，“发错了。”

改变并不总是那样难，遗忘一个人同样容易。以前在网上看见一句话，世上没有忘不掉的人，除非时间不够长或者再遇到的人不够好。破镜难重圆，强扭的瓜不田，硬生生撮合的爱情不算爱情。

我再遇到的人叫王梦茹，十八岁，微胖的一个小姑娘，笑的时候露出一排小牙。

在九月末的时候，我第一次下去玩轮滑，广场上寥寥数人，其中有一个就是她，但当时并没有引起我的任何侧目。

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无觅

现在你们将听到我们要说的
我们不需要你们一贫如洗或是饥寒交迫
我们不需要你们筋疲力尽或是百病缠身
我们声讨的是你们的腐化堕落
你们身体里的邪恶将被我们寻出
我们将用尽每一口气，把他们消灭殆尽
每天我们都会斩杀邪恶之徒直到他们的鲜血从天而降
我们都会斩杀他们直到天空下的雨澄清
不要杀戮！不要强奸！不要偷盗！
这是每个人类 每个信仰都要遵守的法则
这些不是礼貌建议！这些是行为的准则
而那些将其视而不见的人将为此付出最昂贵的代价
世上存在着各种罪恶
我们只是要规劝你们 不要犯下不可饶恕的罪行 别越过界限
成为十恶不赦之徒 而进入我们所管范围
一旦你这么做 终有一天
你将会在回头时 看见我们三人在你身后
到了那一天 你将罪有应得
而我们将把你送到任何一个 你希望的神灵面前

我等将成为牧羊人 为了你 我的主 为了你 从你手中继承权柄 我等将第一时间执行你的旨意 用他们的灵魂 让这条流向你的河流生生不息 以圣父 圣子 和圣灵的名义

如今我们对罪恶之人都已经心存警惕，但还有一种罪恶，我们最应该小心提防，那就是善良之人的冷漠。

任何枉杀他人之辈须以血的代价偿还，这是上帝的化身授予凡人的旨意，摧毁一切邪恶，善良才得以繁荣。

009.卢旺达饭店-2011.10.27
008.天使之恋-2011.10.18
007.八月迷情-2011.10.13
006.藏獒多吉-2011.10.11
005.猿类崛起-2011.10.09
004.硅谷传奇-2011.10.08
003.卡拉是条狗-2011.10.05
002.窃听风云-2011.10.02
001.机械公敌-2011.10.01

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无觅

说实话，以前我对自己的学习成绩曾颇为自豪。小学升初中，初中升高中，成绩都不差。但进入大学后，出于射手座的贪玩本性，并且宽松的环境，我又没学过百变神功，成绩一落千丈，处境变得很艰难。曾经让我自豪的学习已经变成令我心烦意乱的东西。打个不恰当的比喻，每天去上课，就像去见一个生厌的女生。我对自己说，为了生存，必须忍耐和应付。

就这样，苦苦坚持了许久，直到我没参加大三第一学期的期末考。

我打算停学一年，那时只想解脱，简单地认为，如此便不用做自己不喜欢的事。离开是唯一的选择，一个人一生中可以任性的时光不是太多。自己知道，这是我不多的、甚至可能是最后一次的任性了。

开始时朋友们说我的选择是错的，后来又纷纷夸我勇敢。我当然知道他们的意思，勇敢在如今是一个很含糊的词，说白了，就是觉得我不知天高地厚，觉得我不过是勇气可嘉而已。没有什么特殊背景，未必有多大能耐，更没有新的去向，停学的理由不过是因为我讨厌现状，是不是太率性了？一个半老徐娘选择离婚，理由不过是不再爱她的丈夫，说天真也真是天真啊。因为不爽而离开，这个停学理由如今果真只能称作勇敢了。

办理停学手续那天，天气很应景，下小雨。我冒雨往返于各部门，时值十二月，天气爆冷，冻得我冷飕飕的。依次盖章后，跑完一天终于结束，累坏了躺在床上。心想这就是一道分割线吧，从此切开了我和周围人的联系，大家从此各不同。

手续办妥，因为暂时没决定去哪儿，所以逗留在学校。那段时间其实挺难熬，开始以为可以用一种坦然处之的心态来面对，后来事实证明，我错了。曾经朝夕相伴的同学、朋友，大都变成了陌生人。

好心的人常用安慰落魄者的话对我说，“你是勇敢的，我从心里佩服你这么做。”但那时的我，需要的不是安慰，而是一份鼓励。这样的安慰，只会使我觉得停学这件事，我是落败的一方。即使事实如此，我不愿承认。当时气盛和不削，顶嘴道，“废话！”

而现在我才明白，生活中，好心人是多么可爱啊。接受你们的安慰，我心有愧疚，所谓“勇敢”，不过是无奈。

停学后，日子变得简单而枯燥。那时期末，大家都在复习，对我而言，已经不必要了。生活很枯燥，我常一个人在宿舍里上网，先是给网站做seo，赚广告费养活自己——停学后我就不好意思向家里要钱了。后来，不管做什么都提不起劲，成天看电影，电影成了生活的全部。再后来，什么都腻了，又想看书。人就是这样奇怪的动物，平淡惯了向往刺激，刺激腻了又向往平淡；贪心不足，得到太多又会惶恐；不珍惜拥有的，渴望得不到的。所以，现在有人问我后不后悔时，我说，后悔没有，教训倒是有一些：别吃着碗里想着锅里的，活在当下，既往不咎，做好应做的。

上网之余，我在看一本教学绘画的书——《像艺术家一样思考》，销量很大，讲述的不仅仅是绘画技巧，更多的是教导我们从另一个角度看问题。至此，我又变得很积极，觉得自己并不全错了。可惜的是，我没能一直坚持这个想法。

其实大家都一样，趋向于找借口放纵，以便让自己心安理得。

在学校呆了大概一个多月，离校那天下着小雪。停学这事好像总跟小雨小雪有扯不清的关联——如你所知，这种天气也总出现在电影分别场景中。我提大包拎小包，身上尽量多穿衣服，减少背包的体积，一扭一拐，前凸后翘走出校门。回头看，也许一年后我就不回这儿了，谁知道呢？我这样想。为了最大限度的潇洒，我一挥手招来出租车，向扬州西站进发。

而离校后的日子并不称心，所有的时间，一天一天数着过。那时被一个亲戚叫去在物流上帮忙，工资日结50块。他常问我，工作的感觉跟在学校比如何，言外之意，现在知道苦了吧？

由于在学校习惯熬夜，所以停学后我常失眠。在那些整夜整夜睡不着的晚上，第一次感受到了连绵不绝的孤独。自己从没想过，时间可以如此改变一个人。无论如何我没想过自己会停学，那么自己这一生就会这样，平平庸庸的过下去吗？——但又有多少人会记得当初年少时的梦想！

我花了几个失眠的夜晚，把一辈子发生的、没发生的、想过的、没想过的事情都想了一遍。——可那都是痴心妄想，是穷人盼发财？还是杞人忧天？我能做的就是规规矩矩的做事做人，用一年的时间好好改变自己。用劳教罪犯们的话就是，洗心革面，改恶从善，早日获得新生。哼，小时候觉得自己心智成熟啊，长大后发现自己活的太过傻逼，现在才知道自己不过是和千万同龄人一样。引用以前总结自己的话就是，我的确牛逼过，但也怯懦过，勇敢过，但也操蛋过，谁也不知道我内心的想法，连我自己也看不清。

一次晚上睡不着，在床上换完一百八十个姿势后，翻看手机通讯录，上面百十号人，怎么就找不到人说话呢！即使找到了，我又能怎么说，“嗨，哥们，我停学了，最近过的很糟糕。”“嗨，姐们，你停过学吗？”一个人躺在床上无节制的遐想，最后给一位偶尔认识的女生打电话，她陪我聊了一会，谢谢她。这个时候，在这个被焦虑和绝望缠身的时候，不管别人说点什么，都会觉得是一种安慰。

我常积极地给自己订计划，比如多多看书，比如坚持锻炼身体，比如要不要复习一下功课等等。但这些计划千百次诞生，也千百次流产。但我为自己找到了一个很好的掩饰之辞。这一生，我们有很长的路要走，这条路由我们自己选择，既然路是自己选择的，怎么走便是自己的事。当然，产生的后果也要自己承担。

停学的日子活的潇洒，也吃过许多苦，其中有两次让我刻骨铭心。

鲁迅先生说过，人最怕的就是醒来后无路可走。刚停学离校的时候，我很迷惘，“全世界都是路，而我无路可走”。试着找过一些工作，比如酒店前台，娱乐收银，去工厂上班，甚至去推销东西。先前在内心构筑的美妙蓝图霎那间被现实击个粉碎。人在江湖，身不由己。我像一叶小舟，社会太大，让我感到害怕。

离校时身无分文，最苦的时候，舍不得抽烟，上班只中午吃一顿饭。一天只有二十几块的工资，而一碗盖浇饭要七八块。我只能吃菜炒饭，整个饭馆也就我一个人吃菜炒饭吧，别人顶差也是蛋炒饭。

后来我学会了在工作中投机取巧，有了一些额外收入，生活慢慢变得滋润，抽好烟，一天喝许多瓶饮料。

还有一次在四月，辞职去南京。由于是一路玩到南京，到的时候，身上钱已经不多了。在南京住宿吃饭都要钱，所以很着急。后来终于在新街口的一家干锅店找到了工作，当传菜员。选择这个主要原因是包食宿，解决了我的燃眉之急。

但好景不长，做服务员对我来说太过劳累，站了几天，整个腰都疼，并且集体宿舍很脏，提供的伙食以辣为主，加上工资很低，我很快就不打算干了。

店里的领班和我们一个宿舍，骄横跋扈，有一次用舍友的毛巾擦皮鞋，两个人闹翻了打架。我由于拉偏架，动了手，并且觉得这个地方实在呆不下去了，于是在工作了一段时间后我又回到扬州。在扬州租完房，买了一些生活用品后，已经不剩钱，多亏了一起工作的胖丫头，让我度过难关。

停学一年里我最后悔的事，就是认识了燕子，一辈子都不想再有的经历。

那个时候在网吧上班，整天的工作无非上网。我在网上认识燕子，是她主动加我。可能她当时很无聊，想找人聊天，而我也没什么正事，于是我们相见恨晚，一拍即合，经常聊天。

但燕子并非一个随便的女人，严格来说，她非常倔，甚至有点保守。

当时我还和其他几个女生有联系，来网吧上网的女生和周围医院里的护士。和一般男人的心思一样，我认为，女人嘛，玩玩而已。现在我才知道，对于一夜情，我绝不合适。后来燕子要去无锡的时候，我告诫她，一个人在外边一定一定要保护好自己，她说自己不会再像以前一样傻了。我警告她，许多事情不是人为可以阻止的，就像你能预料到我们今天的关系吗？

早知如此，何必当初付出那么多，最后各自伤心。我早就知道我和燕子不会有结果的。她是安徽人，在扬州工作，指不定什么时候就走了，而我还是一个学生，九月初返校。尤其还有一个事实，让我不知所措，燕子已经结婚了，并且有孩子。

我二十二岁，燕子比我大三岁。女大三，抱金砖，年龄不是问题。我喜欢上燕子的具体时间，自己也不清楚。

我在东站租有房子，燕子一共去过四次。

第一次，我解她衣服时，她说，别，我不想背叛自己的丈夫，停手。第二次，我又没忍住，她问我为什么一定要得到她，我说我八月初就不在这工作了，喜欢你才想得到你，她反问这是必须的么，我说是，她想了一会儿说好，但必须要留到我走的时候。所以说，我真的不适合调情，连勾引女人上床都这么实在，不会说谎。

我这人太重感觉，在经历过这两次以后，我其实已经不知不觉喜欢上了燕子，没管那么多。

有一次我和她从市区回来，她在车上睡着了。我看她睡的香，便把她带去我那休息。我搂她睡，醒了后聊天。她突然问我，真的很想要么，我说是。她说，就这次吧，只能一次。这是她第三次进我的屋。

我曾问她，我们那么多次中哪次最舒服，她想了一会儿说，不知道，可能是第一次吧，我笑而不语。其实第一次折腾得够呛，但让我选，也可能会说第一次。

后来燕子坚决抵制来我这儿，连早先说好给我洗衣服的事都不顾了。

燕子的话不多，总结起来，像三字经一样，“不知道”，“还好啊”，“再说吧”。我会学她说话逗她玩，然后她话就更少了，假装生气，回一句，就两字，“讨厌！”

我准备离开东站的那段时间，和她关系变得很微妙，在一起没多少话，也是她最后一次来我屋。是第四次。

不管怎么说，经历过的事反悔不了，唯有去承受。

一年的时间说清不清长短，当一年过去，回想发生的事还是刻骨铭心。我做过许多社会底层的工作，比如服务生、比如网管，比如搬运工，最后才明白，被生活砥砺而隐忍，有一个平淡的生活多么重要。生活啊，真是美好。我提醒自己，要好好生活，温和的对待自己，对待他人，一如饼脸的世界观，她对我有很大影响。

总之，这一年里我奔波过不少地方，遇到很多善良而有趣的人们——当然也有坏蛋。对于成功和失败，我的感触不多。唯一触心的是生活中有许多人对生活的抱怨，我见到许多人都叫嚣着人已老，要时光倒流回去，把生活重新来一遍。假若让我回头重新来过，我大概会以死相抵，因为我对自己无知的过去，已经非常刻骨的感到了那是一种深深的耻辱。

但不管怎样，一切都过去了。我想可以正视一切。

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我想日子就这样一直下去，波澜不惊。今天晚上轮滑社聚餐，很久没有吃过大锅饭了。

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无觅

在各个校区之间跑来跑去，终于在昨天把复学手续办好了。中国的臃肿机构还真是尾大不掉，如果教务处、学籍科、财务处等一些机构都知道复学手续该怎么办，或许早就办好了。

前天去见燕子，结果又吵架了。各自回去后，她提分手，我舍不得，但还是答应了。

只是从此以后，能让我爱的和恨的只有你一个人。燕子，一个人在外面学会保护自己。

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鲁迅先生说过，人最怕的就是醒来后无路可走。刚停学离校的时候，自己很迷惘，“全世界都是路，而我无路可走”。试着找过一些工作，比如酒店前台，娱乐收银，去工厂上班，甚至去推销东西。先前在内心构筑的美妙蓝图霎那间被现实击个粉碎。人在江湖，身不由己。我像一叶小舟，社会太大，让我感到害怕。

离校时身无分文，最苦的时候，舍不得抽烟，上班只中午吃一顿饭。一天只有二十几块的工资，一碗盖浇饭就要七八块，所以我只能吃最便宜的菜炒饭，整个饭馆也就我一个人点菜炒饭，别人最差也是蛋炒饭。

后来学会了在工作中投机取巧，有了一些额外收入，才大胆吃饭，抽好烟，一天喝许多瓶饮料。

还有一次在四月，辞职去南京。由于是一路玩到南京，到的时候，身上钱已经不多了。在南京住宿吃饭都要钱，所以很着急。后来终于找到一个工作，在新街口的一家干锅店当服务员，选择这个的主要原因是包食宿，解决了我的燃眉之急。

但好景不长，做服务员对我来说太过劳累，站了几天，整个腰都疼，并且集体宿舍很脏，提供的伙食以辣为主，加上工资很低，我很快就不打算干了。

店里的领班和我们一个宿舍，骄横跋扈，有一次用舍友的毛巾擦皮鞋，两个人闹翻了打架。我由于拉偏架，怕报复，并且觉得这个地方我呆不下去了，于是在工作了大约一个星期后我又重新回到扬州。在扬州找完房子，买了一些生活用品后，已经不剩钱，多亏了一起工作的胖丫头，让我度过了难关。

总之，这一年里我奔波过不少地方，遇到很多善良而有趣的人们——当然也有坏蛋。对于成功和失败，我的感触不多。唯一触心的是生活中有许多人对生活的抱怨，我见到许多人都叫嚣着人已老，要时光倒流回去，把生活重新来一遍。假若让我回头重新来过，我大概会以死相抵，因为我对自己无知的过去，已经非常刻骨的感到了那是一种深深的耻辱。

这一年里我做过许多社会底层的工作，比如服务生、比如网管，比如搬运工，最后才明白，被生活砥砺而隐忍，有一个平淡的生活多么重要。生活啊，真是美好。我提醒自己，要好好生活，温和的对待自己，对待他人，一如饼脸的世界观，她对我有很大影响。

不管怎样，一切都结束了。我想可以正视一切。

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